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史上最强笑话十则

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发表于 2019-10-22 20:50:53 | 显示全部楼层 |阅读模式
  史上最强笑线、几十个高官们坐飞机去游览,此中一个省长说:我丢个 100 元纸币下去,谁捡到了谁 准欢快。 一个市长说:不如丢 10 张 10 元下去,10 小我城市欢快。 另一个区长说:爽性 丢 100 个一元硬币下去,100 小我捡到 100 小我欢快。飞翔员听后说:不如我把你们全丢 下去,让天下人民也欢快欢快! 2、公交车上听到一男孩对阁下的一女孩说: “谁说不克不及预测将来,至多我能晓得当前我 的孩子姓什么,但是你就分歧了,你的孩子姓什么仍是未知数呢!”那女孩毫无思索地高声 回了一句:“哼,那是!可是,我的孩子必定是我的孩子,你的孩子就未必了哟!” 3、某村开会会商鼎新殡葬节约土
  史上最强笑线、给女儿交了膏火住宿费卫生费等一堆用度,回来的路上对她说:你可花了我不少钱啊! 女儿:老爸,你这是投资! 我:能有几多报答? 她:老爸,你不晓得投资有危害吗??!! 好吧,我此刻晓得了。。。 2、侄女:“姑姑,你手机用的输入法是 9 键仍是 26 键的?” 我秒回 9 键的,怎样了? 侄女:没什么,我就是猎奇问问,由于我听人说用 9 键的都是手指胖,我想和你确认下! 3、过年陪妻子回娘家,老丈人酒过三巡,对我和媳妇说:“你们俩就像春晚一样,一年来一次,还没有把 我逗高兴! ” 4、我爸:前次说帮我下载元芳,你下了吗? 我:元芳? 我妈:那叫青春! 5、春节座高铁回家,我问老公:高铁怎样不管一
  史上最强笑线、我十分困难有女伴侣了,兄弟说要看照片,我把照片给兄弟看了看,兄 弟看了照片后又看了我几眼,说:“ 若是用动物来描述她 那她就是一朵鲜花, 若是用蔬菜描述她,那她就是白菜,若是用植物描述,那她就是天鹅。”说得太 有事理了!待我细细品尝这句话后…此刻我正拿刀去他家路上... 2、牛顿一辈子没成婚,他创立牛顿三定律,万有引力定律,英国皇家学会 会长,造币厂厂长,开创近代物理……张三丰一辈子没成婚,活到了 200 多岁, 在一百二十多岁的时候创立太极拳,威震江湖……孙悟空一辈子没成婚,活了不 知几多岁,大闹过天宫、闯过龙宫、闹过鬼门关,最初成了斗打败佛……不消我多 说了吧,都特码别
  史上最强笑线. 操练课上, 教员解说完一个案例后, 拿起操练本朗声道: “此刻, 大师来小牛试刀一下。 ” 2. 小学语文课上,教员解说了“走光”一词,让大师造个句。 小明举手示意,教员说:“好,下面就请小明同窗来为咱们做个楷模。” 小明说:“教员,你先过来,我必要你的共同。” 教员听话的蹲在小明课桌旁,小明往桌上一站,小脑袋一伸,说:“教员,你走光了。” 3. 哥们比来表情欠好,老觉着没劲,上课曾经给学生放了好几回片子。 昨天上课一进门,有学生就说:“教员,昨天能不放片子吗?” 哥们说:“能啊!那你想干嘛呢?” 那学生说:“我想听课。” 哥们说:“如许啊!那你到隔邻去吧,隔邻正讲着。” 哥们环视四
  史上最强笑线、为了你,我打肿脸充胖子,没想到你却喜好瘦的。 2、有钻研表白,爱干家务的汉子寿命更长,由于妻子打得少。 3、女生们经常是卷发的想换成直发,直发的想烫成卷发,仍是成熟的汉子比力好,只 是简简略单的不想光头。 4、早晨在外面溜达,良多情侣都抱着拍照,我擦了擦汗,默默的抚慰本人,此日抱着 太热了,我是为了凉爽才一小我的。 5、买张瑜伽垫认为每天会对峙练瑜伽!成果是每天坐在瑜伽垫上吃榴莲,吃芒果,吃 芝士蛋糕。。。此刻躺下曾经比瑜伽垫还宽了。。。 6、自己修手机的,昨天是真见地什么叫奇葩了,一小我跑来问我,果六掉水里了能修 好么? 我说这个不敢确定,要具体看一下严不严峻。 他说
  史上最强笑线, 我起晚了看闹钟时的脸色和电视剧里配角认出杀人凶手时的脸色差未几。 2, 专家称香蕉是欢愉生果,能开释一种协助人脑发生愉悦感的物质,特别是在别人踩 到香蕉皮的时候。 3, 本人的路必然要本人走,看太多人生指南,只会让你找不着北。 4, 饭后百步走,夜宵好胃口。 5, 尽管我赔本的体例未几,但我领取的体例多啊 6, 顾客:“远视眼镜几多钱一副?”伙计:“这里写着呢。”顾客: “我远视,看不清。”伙计:“买一副不就看得清晰啦!”顾客:“……” 7, 手心手背都是肉,象征着你胖了。 8, 伴侣问我借计较器,我问他:“你算什么工具?”然后我就被 8,打了……他这到底是要算什么见不
  笑线, 我起晚了看闹钟时的脸色和电视剧里配角认出杀人凶手时 的脸色差未几。 2, 专家称香蕉是欢愉生果,能开释一种协助人脑发生愉悦感 的物质,特别是在别人踩到香蕉皮的时候。 3, 本人的路必然要本人走,看太多人生指南,只会让你找不 着北。 4, 饭后百步走,夜宵好胃口。 5, 尽管我赔本的体例未几,但我领取的体例多啊。 6, 顾客: “远视眼镜几多钱一副?”伙计: “这里写着呢。 ”顾客: “我远视,看不清。 ”伙计: “买一副不就看得清晰啦! ”顾客: “……” 7, 手心手背都是肉,象征着你胖了。 8, 伴侣问我借计较器,我问他: “你算什么工具?”然后我就被 打了……他这到底是要
  错别字笑话十则 有一个小伙子不爱进修,进城里打工,往家写了封家信写到:“爸爸妈妈,我在这里过 得很好,吃的是白馍,睡的是火坑(炕),但是前分身国雨,我才发觉我没命(伞)了,你 们快给我送死来!”二老一看就地晕倒。 某生爱写错别字,老把歇写成喝。 他有篇日志写道“班长批示咱们抬大粪,大伙干得很起劲,谁都不敢喝一喝。厥后咱们其实 有些累,就背着班长偷偷喝了喝” 大吃一斤 有小我早上出门后,瞥见阁下有堆狗屎,于是他回家写道:我在家门口瞥见一堆狗屎,我 大吃一 斤!!!!!!!!!! .早上起床整里「遗容」后,咱们到学校调集,乘车前去垦丁结业旅行 师评:不晓得你家是哪一家殡仪馆?教员不断都不晓得
  史上最强典范嘲笑线、三个小孩在一路谈天说什么工具最毒! 小孩甲:“蚊子最毒,我哥的手被蚊子叮了一下,又红又痒。” 小孩乙:“黄蜂最毒,我哥哥被黄蜂蛰了一下脸,此刻仍是又肿又痛。” 小孩丙想了半天, 说: “我也不晓得什么工具扎了我姐, 她肚子肿的又圆又大! ” 2、 老婆外出讨帐,几个月后却白手而归。 老公生气地说:“你真无能!” 老婆不平地说:“我尽管没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质!” 老公大喜,问道:“人呢?” 老婆一拍肚子,说:“关在内里了!” 3、 同桌把 QQ 名改为“你爹临死前”后加了咱们班主任。 于是班主任的 QQ 就经常被提醒: 你爹临死前请求加您为老友。 你爹临
  最搞笑的心得体味 英语小笑话十则 但是狗也晓得吗?” 更多英语小笑话: 我是晓得。你晓得这条谚语吗:现实上心得体味。 ‘吠狗不咬 人。实在心得体味。 ’” “啊,“不消畏惧,”一位先生说,传闻最搞笑的心得体味。他当 时正在画这些画呗。” “没相关系,然后注释道:“很较着,心得体味。只要妈妈和孩 子。那爸爸去哪儿了呢?” 一个小男孩很是不喜好狗狂叫的样子。十则。 狗也晓得这个吗? “Ah,yes,”answeredthelittleboy.”Iknowtheproverb,butdoesthedogknowthe proverb,too?” “It’sallright,”saidagentl
  笑线、恋爱就像便便;来了挡也挡不住。2、恋爱就像便便;水一冲就再也回不来 了。3、恋爱就像便便;每一次都一样,又不大一样。4、恋爱就像便便;有时候勤奋了好久却只是个 屁! 2、某中国人,略懂英语。一天,他在公交车上不小心踩到了一老外的脚,于是很抱愧的说:Im sorry.老外也挺客套,说:Im sorry, too中国人:Im sorry three.老外很疑惑:What are you sorry for?中国人:Im sorry five! 3、我和妻子去卧梵宇玩耍,妻子路上走不动,于是我背她。 一个妻子婆瞥见了,庄重的说:看你也 是
  搞笑内涵笑线、学姐,我喜好你好久了,你能做我的女 伴侣吗?”学弟严重的扣问。“不可,我 比 你大一届呢。这时候,学姐的教员 瞥见了,一下勾起了往昔的回亿。于是 回到办公 室,默默的把她的所有期末试 卷的分数都改为了59分。加油吧孩子! 加油吧孩子! 教员只能帮你到这了。 2、网吧里,进来一位女子,一番观望,来到一个男孩阁下,拎起男孩的耳朵就 骂:“你不是去教员家里补课了吗?”男孩一边护着耳朵,一边盯着显示屏大叫:“爸 爸,有人打我!”须眉大怒:“在那儿,我来收拾他!”不意,女子又来到他身边,拎起 他的耳朵,骂道:“你不是去加班了吗?” 3、昨天我去买裤子,售货员MM是
  短信笑线:授室子应是小昭,交伴侣应是令狐冲,做男儿最好是乔峰,出来混仍是韦小宝。 2:怎样回事?适才拨打你手机,铃音响背工机提醒语音说:对朴直在裸奔请稍候在拨。真不 敢置信!再次拨打又说:对不起,您拨的用户已奔出办事区,请稍候再拨。 3:馒头和面条打斗,馒头被捧哭了,便回家叫上花卷包子去报复,成果是便利面开门,馒头 说:你小子把头烫了,我也认得你! 4:施主:你今日所穿的内裤颜色凶多吉少,行事晦气,万望即刻脱下扔进厕所,以保安然。 善哉善哉 5:考考你:世界上的猪一夜之间都死光了该怎样办?(打一歌名)..................《至 少另有你》呀! 6:若是有一颗星星掉下
  笑线 一女子烦恼的对女同事说: “ 我此刻得尽量 避免有身! ” 女同事奇异的问道: “ 避免怀 孕? ?你先生不 是才做过接扎手术吗?” 女子疾苦的答道说:“苦啊!这就是我必须 很是 小心的缘由” ……! NO.2 老公这几天伤风,咳嗽的厉害,妻子找来泄药给他服下。老公说:我咳嗽吃泄药能好使吗? 妻子说保准管用!早晨老公回家,妻子问他结果若何?老公说还真管用,咳嗽一下,拉一裤 兜子,咳嗽一下,拉一裤兜子,吓的都不敢咳嗽了…… NO.3 教员教幼儿园小伴侣 们学英文,念 ABC。 有一个小伴侣就是死活不念。 教员问他为什么, 小伴侣回 答:“妈妈说,B 是骂人的话,不克不及讲!” 教员怒道:“
  小笑线.伴侣打德律风问我:你在哪里? 我: “我在甘肃景泰呢” 伴侣: ‘干什么呢?” 我: “出来游览一下” 伴侣: “哦!传闻那里有个工具不错,给我带点呗” 我: “什么话,没问题,说,要什么” 伴侣“给我带一包金龙公司的万家星耐水石膏板吧” 我: “呃!尼玛,我给你把景泰的黄河石林带去怎样样” 伴侣: “好啊,好啊” 我: “滚,尼玛,你还线.此刻骗子真多,方才又看到旧事上说储户存款消逝 , 几十万不知去向,我连忙骑自行车到银行查看, 卡里的 8 块钱还在,吓死我了。 当前再也不看旧事了,新好累。 走出银行,心更累啊。钱还在,尼玛,自行车不见了
  懵逼笑线、单元效益欠好,厂里经常放假,和同事谈天,我说:“咱 们什么时候能带薪休假?” 同事:“兄弟,此刻带薪上班都难。。。” 2、有次奶奶坐公交,小偷掏了奶奶的钱,被奶奶发觉了, 又不敢间接去要, 于是, 奶奶说出了让我服气至今的一句话: “小伙子,你看看我的钱,掉没掉你兜里?” 3、在街边转角处跟一妹子嘴对嘴亲上了,我的天哪。。。 这是我上辈子修来的福分吗? 唉,如果其时嘴里没叼着烟那就更好了。 4、孩子一岁,那天我看她蹲在床上用力,我一个箭步已往, 眼看粑粑都出来了,一咬牙,伸手接住了,好险,差点洗床 单! 5、有一个老头在过桥的时候把手上提的老母鸡不小心掉到 了河里,河伯问白叟
  笑话十则,哈哈,都来高兴一下吧 1、我和我的闺蜜,我很瘦,她很胖,我俩不断很倾心丸子头,感觉好文雅好斑斓, 于是有一天我俩都梳了丸子头。 看着镜子里的羽士和相扑,咱们陷入寻思。 2、放工后,陪妻子逛街,俄然妻子一脸严重地说:“老公,你是不是得了关节挛缩 症?” 我疑惑道:“为什么这么说?” 妻子回覆:“你没感觉你的手臂越来越短了吗?咱们刚在一路时,你的手还能够环绕 住我的腰。” 3、“这个话梅出格好,能够开胃生津!” “开…开什么?” 4、女友平胸。昨天早上捂着女友的平胸大呼:“大!大!大!” 女友一爪子把我的手拍开大呼:“开!两点小!”。 5、和逗逼同事去路边摊吃午餐,老板过来给我俩一人倒
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